Il videogioco più venduto dell'epoca Gamecube su Gamecube da queste parti è stato l'indiscusso festaiolo della squadrata console Nintendo. parliamo di Super Smash Bros Melee, anche detto supersmashbrosmelee, anche detto un unico ululato con molte esse qualche p e una m.
Tra tornei con dieci partecipanti, memorabili spiegazioni del sottoscritto sulla mappatura dei tasti (si ci sono i due tasti dorsali, se vuoi usarli. Mah...), memorabili vittorie del sottoscritto e memorabili sconfitte dell'orgoglioso avversario del sottoscritto. Identikit: occhiali, sciarpa all'occorrenza, polso del judoka e sprezzantemente ingegnere. Questo post è anche per te, per tutte le volte che ti ho fatto volare con un mazza da baseball o quel bellissimo martello.
Tra tornei con dieci partecipanti, memorabili spiegazioni del sottoscritto sulla mappatura dei tasti (si ci sono i due tasti dorsali, se vuoi usarli. Mah...), memorabili vittorie del sottoscritto e memorabili sconfitte dell'orgoglioso avversario del sottoscritto. Identikit: occhiali, sciarpa all'occorrenza, polso del judoka e sprezzantemente ingegnere. Questo post è anche per te, per tutte le volte che ti ho fatto volare con un mazza da baseball o quel bellissimo martello.
Uno scorcio di Delfinia: troppo sole da alla testa!
Il seguito, Super Smash Bros Brawl, è giunto al tuo antro con colpevole ritardo, ma non ha faticato nel convincere il sottoscritto a reinfoderare Melee. Lo sbloccabile è ormai quasi tutto sbloccato, tutti i personaggi, buona parte delle arene, chissene dei trofei e di modalità collaterali: l'importante è ora aver a disposizione tutto il possibile per i match multiplayer dei prossimi centocinquantanni.
E già si pregustano le prossime bestemmie di chi immancabilmente capita su una bomba piazzata a terra eoni prima o per il prossimo Pokèmon che sbuca dal nulla e sconvolge il campo di battaglia. E che dire delle arene invero colme di trabocchetti, catapulte, mostriciattoli, comunisti, testimoni di geova, pinguini? Uh, come dimenticare il colpo Smash, che già da adito a complessi rituali mistici (per chi ha fede) o alchemie matematiche (per chi non la ha) su come evitarlo o almeno almeno subire pochi danni.
E già si pregustano le prossime bestemmie di chi immancabilmente capita su una bomba piazzata a terra eoni prima o per il prossimo Pokèmon che sbuca dal nulla e sconvolge il campo di battaglia. E che dire delle arene invero colme di trabocchetti, catapulte, mostriciattoli, comunisti, testimoni di geova, pinguini? Uh, come dimenticare il colpo Smash, che già da adito a complessi rituali mistici (per chi ha fede) o alchemie matematiche (per chi non la ha) su come evitarlo o almeno almeno subire pochi danni.
E qui siamo a Murufuku Town, o come diavolo si chiama il vostro megaminimondo di Animal Crossing: il gufo laddietro lo avresti malmenato volentieri per tutte le volte che ti sei dovuto sorbire i suoi luuuuunghi dialoghi.
Pollice verso per il picchiaduro Nintendo che è così poco picchiaduro, ma così tanto caciara e party game. Anche perchè solo i finocchi si mettono a giocarci in maniera pro, come se fosse un King of Fighters, senza oggetti e sull'arena priva di ostacoli naturali.
Ha ora inizio l'era di supersmashbrosbrawl...
Dite quel che volete ma il trailer d'annuncio dell'E3 2006 spacca tutt'oggi i culi. Merito in buona parte del latineggiante main theme ad opera di Nobuo Uematsu.
Ha ora inizio l'era di supersmashbrosbrawl...
Dite quel che volete ma il trailer d'annuncio dell'E3 2006 spacca tutt'oggi i culi. Merito in buona parte del latineggiante main theme ad opera di Nobuo Uematsu.
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